let go

Este post lo tenía pensado desde hace más de un mes. Aunque las circunstancias que me habían traído aquí siguen siendo las mismas, mis sentimientos y pensamientos han ido cambiando poco a poco. El 5 de Noviembre pensaba empezar con una frase de esas que te recuerdan cuando traes todo lo de adentro hecho cachitos, pero a la vez tienes esa sensación de ardor continuo que no se quita aunque llores. Algo así como el hueco en el estómago que se hace cuando escuchas algo que no es lo que esperabas. Ese hueco fue el que sentí cuando escuché lo que me dijeron sobre mi futuro en unas cartas, y es que nunca había tenido esa experiencia (la de las cartas). Básicamente me dijeron que tenía que dejar ir, "move on".

Eso precisamente me llevó a pensar en un par de veces cuando tuve que "dejar ir" y tuve ese sentimiento en el pecho y en el estómago. Si hay algo que recuerdo claramente al respecto, es lo difícil que me resultó dejar de pensar en esas situaciones/personas/emociones. Es que, en conclusión, soy una aferrada. Y tampoco es que quiera presumir de alguna receta infalible (aunque practicar yoga ayuda y mucho), o quejarme desconsolada. Lo único que puedo hacer ahora es escribir aquí y tratar de dejar ir.

All the Jasmines, Annas and Cathys

I’m not gonna lie, this post just came right to my head, and yes it is because I got obsessed with Blue Jasmine. Without being a Woody’s fan, I have to say that it is exquisite and terrifying, not because I can relate to the jet setting life style whatsoever, after all I’m just a broke grad student. The point of that movie being terrifying-exquisite is that of putting meds (you know which kind) and traumatic episodes of one’s life in a movie. So there you go, I felt like I could somehow end up talking to myself…scary uh? Well as much as it was scary/sad it had all the right amount of sadness to make it funny. I just couldn’t help it but cracking up whenever she started talking incessantly about herself and thus making other people annoyed. 

Furthermore, with the latest update on my life situation, it seemed just like the right movie to watch after Elizabeth Wurtzel’s story (meds again) or just how one can be pretty fucked up. Somehow all this chain of events led me to think, just this morning on the bus, how I’ve been mildly(?) obsessed all my life with female characters who, let’s face it, are fucked up (yeah, this is me using fucked up over and over again, I may be obsessed with that one too). And this obsession is not recent, no sir, it goes way back in time (>15 years maybe?). After struggling these last few days to remember what Madame Bovary’s name was, whose last name I couldn’t even remember. It just struck me today, Jasmine and Elizabeth were coming to join Emma’s club, but the club is not exclusive to Emma, oh no way. Anna Karenina is one of my “all-time” favorite books, damn it, I absolutely loved that book. So there you go, Anna is there, with Cathy, remember her? She fucking suffered to the point it was unbelievable. Sorry Emily, I love you but you were pretty fucked up yourself too, and I am just jealous I could never be a talented writer. Then, a week ago, just to catch up with the mental issues I went to watch Marla on fight club being an unconditional/puppy-like lover (which by the way happened on a midnight screening, where, I fitted in just perfectly).

Interestingly enough, my “lady-names obsession club” could not be complete without having other female tormented martyrs from my own ethnicity: Teresa aka badass/drugdealer/I’m-a-slut-but-I-don’t-care-I’m-great-at-this Mendoza (I know it is cliché and all but it’s Reverte’s masterpiece and extremely delicious, yes I’m calling a book “delicious”); Catalina Guzman (even the book title was drama-like and they just screwed it up with the awful movie); Clemencia; Tita and then the very best Sierva María de todos los Ángeles. And so my list goes on and on and there was a moment where it was getting diverse including Adelines and Mikages. But, now it is neither spanding nor diversifying, why? It seems like I’m in the middle of this reading/writing/depressing block that has left me empty. And I just can’t get over it by myself, so it all goes back to the Blue Jasmine situation. I need to think about to meds or not to meds.

But the rambling doesn’t stop here, I then started to think about the names going all the way to music, what about Corinne? Caroline (personal – stars)? Even my name is in one or two songs (that I know of), one of them über-lame I know (I was never into guns and roses but hey, something must be better than nothing). Wait, I’m getting distracted here, the whole point was to shred my obsession with female names involved with some kind of drama in their lives and now I’m talking about songs? Argh, I just can’t do one thing without the other, there’s music and there’s books… maybe a bit of tv and I could talk about Piper and how that show makes lesbians interesting but I'll skip that (for now).  


Oh! And this http://www.youtube.com/watch?v=t9Qp7ZNJq7A

Del miedo, huecos en la panza y otras cosas

Es que, es que, no sé por donde empezar. Mejor dicho, no tengo una idea clara de lo que quiero decir o hacer exactamente. Estos últimos meses todo ha sido confusión. De repente tengo huecos en el estómago, que podrían traducirse como miedo. Eso, o algo que se siente como un poco de acelere en el pecho, ansiedad? Esa ansiedad cada vez que suena el timbre o el teléfono. Entonces espero y no espero, o espero que seas tú. Aunque no sé que diría exactamente que no haya dicho ya... La verdad tengo miedo, pánico. Después de todo lo que ha pasado, de admitir mis errores y de haber echado todo a perder.
Qué haría? Mentir, sí eso me sale naturalmente. Siempre he mentido, tal vez aplico el "sugarcoating" que me han dicho que es muy mexicano (un ex holandés que poco/casi nada sabía de México), y yo digo que es mío (y tal vez sean muchas las personas que lo hacen pero no lo admiten). Ese hábito que tengo de ocultar lo que siento para no preocupar/lastimar es parte de mentir también. Pero esto no se trata de mis hábitos, tampoco se trata de como lidio con mis errores o como echo a perder las cosas. Se trata de miedos, de desear que todo cambie, que sea más sencillo, que de repente seas tú.

Aquí o Allá, A o B

Tengo que confesar que este post había iniciado como una serie de argumentos sin sentido sobre la necesidad que tengo de sentirme responsable por los sentimientos ajenos. Sin embargo, se ha quedado en borrador (por ahora no sé si pasará de ahí), y en su lugar empecé a pensar sobre una plática que recién tuve con una amiga. El punto es que en esa plática nos preguntábamos y fantaseábamos sobre la idea de transferir lo que sabemos ahora a nuestra yo de hace 15 años. Más allá de nuestras divertidas conclusiones de ese momento y de perder el tiempo en el chat de facebook, la plática me hizo pensar en más opciones. Qué habría pasado en aquél entonces conmigo? Con algunas de mis decisiones más importantes? Me imagino que el resultado afectaría inevitablemente la persona que soy ahora. Entonces, como suele pasarme, empecé a intensear con el asunto y hacerme toda clase de escenarios. Cuántas cosas le diría a mi yo de 20 recién mandada a la chingada por el que creía era el amor de su vida! O 5 años después en una situación similar... En fin, había un número infinito de posibilidades para imaginar, pero a todo esto, cómo para qué me servía pensar en cosas que así se quedarían no matter what?
Precisamente por lo obsesiva que puedo ser, o porque me encanta perder el tiempo en pendejadas, empecé a pensar en un camino diferente. Y es que últimamente el asunto de la inferencia estadística de atrás para adelante, de adelante para atrás o como quiera que las redes de Bayes lo manejen, me ha dado a pensar que el camino que pensamos como "lógico" no necesariamente será igual siempre Y sobre todo no será el mismo para todos. Así que, si hasta ahora no he complicado demasiado mi idea original, a lo que quiero llegar es a que si bien ahora no sé lo que sabré dentro de otros 15 años y mi yo del futuro va a desear venir a patearme el culo por azotada, lo que sí sé es que esta yo de ahora necesita aplicar algo de "desazote". En otras palabras, si he tomado decisiones poco convencionales, y he cometido errores dignos de enmarcar y pedir un récord Guinness, a la hora de afrontar las consecuencias o de lamentarme por los resultados, debo pensar de manera prospectiva: Qué me diría dentro de 15 años? Al final, no se trata todo de decisiones? Esas elecciones entre tú o ella/él, ella o yo, ustedes/nosotros, A o B? Si en este momento estoy tomando una opción como la mejor es porque puedo hacerlo con lo que sé y esto no va a cambiar (no tengo manera de ver hacia adelante), pero definitivamente puedo pensar en cómo afrontaría yo las consecuencias siendo un poco más madura.
Entonces está bien si no me eligen a mí, si la eligen a ella. Si yo no elijo a nadie, o si finalmente no se trata de eligir personas, se trata de eligir caminos, tallas, colores, una carrera. Al final, si todas las elecciones han sido/son errores, estos son míos y me están transformando continuamente. Eso sí, en su momento algunos de esos errores han sido bastante divertidos y no los cambiaría, cambiaría la forma de lidiar con sus consecuencias.

"All my mistakes are fun to make, the consequences to deal with not as much" 

self sabotage and other ways I find to complicate my life

By now it is almost tradition that when I have lots of important things to do, I just come here instead of actually doing them. As I am starting these lines, I have completely forgotten most of what I wanted to write (which pretty much kept me awake last night for a >couple hours). To further complicate things, my spotify has decided to boycott me and my addiction to music. Now, after two failed attempts to get music elsewhere, I finally found something decent (which I won't disclose). Anyways, as much as I want to keep rambling about non sense and general randomness, I gotta make a point here, oh yeah! I do sabotage myself. And how is that? Well, it turns out that I make strange decisions based on_____ (insert here any word as I have no clue) and for some reason, it has started to feel like it could be self sabotage. HOWEVER, this is not entirely true, as up to date some of those "_____" decisions have led me to where I am now, and this is a cool place (with therapy and stress but a cool place!). 

I won't fully discuss my current situation but I will say that I am happy to complicate my life and even though, sometimes I feel like I am doing wrong, I am embracing whatever it is to come.

Oh! And one more thing, does anyone know why is Josh Homme so fucking hot? 

out of the blue

You can't stop

Complaints about complaining

So many times I've heard/read people complain about all sorts of things. Honestly, most of those times I could not care less BUT I was just reading an article this morning (which debates on the "fat/thin sexiness struggle") and it made me want to write something. I feel like beyond the specific health related issues with body weight, the aesthetics totally rely upon the person emitting the judgement. In other words, I can relate to both, those non-skinny people saying how a voluptuous figure is the sexiest and those other who argue that the real beauty is that based on the regular fashion ads. It all gets bad when I hear those anti-skinny say that pro-skinny beauty are against them and other paranoid opinions (do you really think their biggest concern is to diminish the "larger" sizes? seriously?). In my opinion, perception of "what is sexy" depends on every person and does not necessarily mean that a specific person will advocate against another person with a different opinion. Isn't it all about judgement? I can't even tell how many times I found myself judging other people's judgement.  Just like people complaining about other people, let's say the I-hate-hipsters-for-being-so-damn-pretentious, well aren't you pretentious too? After all you're emitting a judgement based on your opinion that you know more stuff than they do and therefore they're just pretending... And so it goes on and on, people complain about too much religion, no religion at all, science, politics, and pretty much anything, even this post came out as a complaint about everyone being annoying while complaining.

Disclaimer: I'm not pro or against voluptuous figures, I'm pro healthy (which in my head translates to a healthy diet, regular physical activity and a balanced life). About looks, all I can say is that I look up to athletic figures (I definitely see sexy as tight skinny vs voluptuous saggy and the other way around, tight voluptuous vs saggy skinny).

some good words

Live in Joy, In love, 
Even among those who hate. 

Live in joy, In health, 
Even among the afflicted. 

Live in joy, In peace, 
Even among the troubled. 

Look within. Be still. 
Free from fear and attachment, 
Know the sweet joy of living in the way. 

~ 

There is no fire like greed, 
No crime like hatred, 
No sorrow like separation, 
No sickness like hunger of heart, 
And no joy like the joy of freedom. 

Health, contentment and trust 
Are your greatest possessions, 
And freedom your greatest joy. 

Look within. Be still. 
Free from fear and attachment, 
Know the sweet joy of living in the way. 


from the Dhammapada, Words of the Buddha 

You can't have it all

En las palabras de mi papá "No se puede tener todo en la vida". Un poco decepcionante, un poco pesimista o tal vez un poco más realista de lo que quería pensar, en realidad nunca he sabido como clasificar sus palabras. Y es que recientemente he pensado mucho sobre las decisiones que he tomado y las situaciones que eso me ha llevado a vivir. Y aunque no puedo decir que me arrepiento (exes incluidos), definitivamente hay algunas de las que no estoy segura si hubiera sido mejor elegir una alternativa.

Independientemente del rollo social, psicológico, etcétera, al que podríamos estar sujetas las mujeres (no es mi intención, ni siquiera de pasadita entrarle al asunto de "género"), la verdad sí creo que hay diferencias significativas en el "timeline" entre hombres y mujeres. Ahí es precisamente a donde va lo que he estado pensando estos días: No puedo tenerlo todo! Cuando me pongo a ver las fotos en facebook de mis amigas "felizmente casadas y con hijos" (ese debate será cuestión de algún otro post), de repente siento esa cosquillita. 

Qué es la cosquillita? Pues eso que te da de repente cuando piensas en lo padre que sería tener tu rol de mamá cumplido a estas alturas de la vida. En mi caso, mi mamá a mi edad ya me tenía a mi y a hermano. Y para cuando yo empiece a pensar en tener mi primer hijo, ella ya me tenía a mí de 15 años!!!!!! Entonces me pongo a pensar en todas las ventajas de tener un hijo cuando eres joven, como cuando tienes la energía para jugar con ellos, cuidarlos y desvelarte en las noches.

Peeeroooo, de repente cambio por completo mi perspectiva y volteo a ver la escuela, la oficina, mis artículos, mi borrador para la NSF (que debería estar escribiendo ahorita). Es en ese momento cuando pienso en lo que estoy haciendo, algo que me hace feliz. Y a pesar de que no estoy "felizmente casada y con hijos", no puedo quejarme del todo. Lo de "felizmente casada" ya vendrá :) y aunque lo de los hijos no puedo saberlo hasta que no se haga mi cirugía, no tengo prisas (las limitaciones propias de la edad son parte de ese sonado "You can't have it all" en mi cabeza y contra el reloj biológico no se puede hacer nada).