Aquí o Allá, A o B

Tengo que confesar que este post había iniciado como una serie de argumentos sin sentido sobre la necesidad que tengo de sentirme responsable por los sentimientos ajenos. Sin embargo, se ha quedado en borrador (por ahora no sé si pasará de ahí), y en su lugar empecé a pensar sobre una plática que recién tuve con una amiga. El punto es que en esa plática nos preguntábamos y fantaseábamos sobre la idea de transferir lo que sabemos ahora a nuestra yo de hace 15 años. Más allá de nuestras divertidas conclusiones de ese momento y de perder el tiempo en el chat de facebook, la plática me hizo pensar en más opciones. Qué habría pasado en aquél entonces conmigo? Con algunas de mis decisiones más importantes? Me imagino que el resultado afectaría inevitablemente la persona que soy ahora. Entonces, como suele pasarme, empecé a intensear con el asunto y hacerme toda clase de escenarios. Cuántas cosas le diría a mi yo de 20 recién mandada a la chingada por el que creía era el amor de su vida! O 5 años después en una situación similar... En fin, había un número infinito de posibilidades para imaginar, pero a todo esto, cómo para qué me servía pensar en cosas que así se quedarían no matter what?
Precisamente por lo obsesiva que puedo ser, o porque me encanta perder el tiempo en pendejadas, empecé a pensar en un camino diferente. Y es que últimamente el asunto de la inferencia estadística de atrás para adelante, de adelante para atrás o como quiera que las redes de Bayes lo manejen, me ha dado a pensar que el camino que pensamos como "lógico" no necesariamente será igual siempre Y sobre todo no será el mismo para todos. Así que, si hasta ahora no he complicado demasiado mi idea original, a lo que quiero llegar es a que si bien ahora no sé lo que sabré dentro de otros 15 años y mi yo del futuro va a desear venir a patearme el culo por azotada, lo que sí sé es que esta yo de ahora necesita aplicar algo de "desazote". En otras palabras, si he tomado decisiones poco convencionales, y he cometido errores dignos de enmarcar y pedir un récord Guinness, a la hora de afrontar las consecuencias o de lamentarme por los resultados, debo pensar de manera prospectiva: Qué me diría dentro de 15 años? Al final, no se trata todo de decisiones? Esas elecciones entre tú o ella/él, ella o yo, ustedes/nosotros, A o B? Si en este momento estoy tomando una opción como la mejor es porque puedo hacerlo con lo que sé y esto no va a cambiar (no tengo manera de ver hacia adelante), pero definitivamente puedo pensar en cómo afrontaría yo las consecuencias siendo un poco más madura.
Entonces está bien si no me eligen a mí, si la eligen a ella. Si yo no elijo a nadie, o si finalmente no se trata de eligir personas, se trata de eligir caminos, tallas, colores, una carrera. Al final, si todas las elecciones han sido/son errores, estos son míos y me están transformando continuamente. Eso sí, en su momento algunos de esos errores han sido bastante divertidos y no los cambiaría, cambiaría la forma de lidiar con sus consecuencias.

"All my mistakes are fun to make, the consequences to deal with not as much" 

self sabotage and other ways I find to complicate my life

By now it is almost tradition that when I have lots of important things to do, I just come here instead of actually doing them. As I am starting these lines, I have completely forgotten most of what I wanted to write (which pretty much kept me awake last night for a >couple hours). To further complicate things, my spotify has decided to boycott me and my addiction to music. Now, after two failed attempts to get music elsewhere, I finally found something decent (which I won't disclose). Anyways, as much as I want to keep rambling about non sense and general randomness, I gotta make a point here, oh yeah! I do sabotage myself. And how is that? Well, it turns out that I make strange decisions based on_____ (insert here any word as I have no clue) and for some reason, it has started to feel like it could be self sabotage. HOWEVER, this is not entirely true, as up to date some of those "_____" decisions have led me to where I am now, and this is a cool place (with therapy and stress but a cool place!). 

I won't fully discuss my current situation but I will say that I am happy to complicate my life and even though, sometimes I feel like I am doing wrong, I am embracing whatever it is to come.

Oh! And one more thing, does anyone know why is Josh Homme so fucking hot? 

out of the blue

You can't stop

Complaints about complaining

So many times I've heard/read people complain about all sorts of things. Honestly, most of those times I could not care less BUT I was just reading an article this morning (which debates on the "fat/thin sexiness struggle") and it made me want to write something. I feel like beyond the specific health related issues with body weight, the aesthetics totally rely upon the person emitting the judgement. In other words, I can relate to both, those non-skinny people saying how a voluptuous figure is the sexiest and those other who argue that the real beauty is that based on the regular fashion ads. It all gets bad when I hear those anti-skinny say that pro-skinny beauty are against them and other paranoid opinions (do you really think their biggest concern is to diminish the "larger" sizes? seriously?). In my opinion, perception of "what is sexy" depends on every person and does not necessarily mean that a specific person will advocate against another person with a different opinion. Isn't it all about judgement? I can't even tell how many times I found myself judging other people's judgement.  Just like people complaining about other people, let's say the I-hate-hipsters-for-being-so-damn-pretentious, well aren't you pretentious too? After all you're emitting a judgement based on your opinion that you know more stuff than they do and therefore they're just pretending... And so it goes on and on, people complain about too much religion, no religion at all, science, politics, and pretty much anything, even this post came out as a complaint about everyone being annoying while complaining.

Disclaimer: I'm not pro or against voluptuous figures, I'm pro healthy (which in my head translates to a healthy diet, regular physical activity and a balanced life). About looks, all I can say is that I look up to athletic figures (I definitely see sexy as tight skinny vs voluptuous saggy and the other way around, tight voluptuous vs saggy skinny).

some good words

Live in Joy, In love, 
Even among those who hate. 

Live in joy, In health, 
Even among the afflicted. 

Live in joy, In peace, 
Even among the troubled. 

Look within. Be still. 
Free from fear and attachment, 
Know the sweet joy of living in the way. 

~ 

There is no fire like greed, 
No crime like hatred, 
No sorrow like separation, 
No sickness like hunger of heart, 
And no joy like the joy of freedom. 

Health, contentment and trust 
Are your greatest possessions, 
And freedom your greatest joy. 

Look within. Be still. 
Free from fear and attachment, 
Know the sweet joy of living in the way. 


from the Dhammapada, Words of the Buddha 

You can't have it all

En las palabras de mi papá "No se puede tener todo en la vida". Un poco decepcionante, un poco pesimista o tal vez un poco más realista de lo que quería pensar, en realidad nunca he sabido como clasificar sus palabras. Y es que recientemente he pensado mucho sobre las decisiones que he tomado y las situaciones que eso me ha llevado a vivir. Y aunque no puedo decir que me arrepiento (exes incluidos), definitivamente hay algunas de las que no estoy segura si hubiera sido mejor elegir una alternativa.

Independientemente del rollo social, psicológico, etcétera, al que podríamos estar sujetas las mujeres (no es mi intención, ni siquiera de pasadita entrarle al asunto de "género"), la verdad sí creo que hay diferencias significativas en el "timeline" entre hombres y mujeres. Ahí es precisamente a donde va lo que he estado pensando estos días: No puedo tenerlo todo! Cuando me pongo a ver las fotos en facebook de mis amigas "felizmente casadas y con hijos" (ese debate será cuestión de algún otro post), de repente siento esa cosquillita. 

Qué es la cosquillita? Pues eso que te da de repente cuando piensas en lo padre que sería tener tu rol de mamá cumplido a estas alturas de la vida. En mi caso, mi mamá a mi edad ya me tenía a mi y a hermano. Y para cuando yo empiece a pensar en tener mi primer hijo, ella ya me tenía a mí de 15 años!!!!!! Entonces me pongo a pensar en todas las ventajas de tener un hijo cuando eres joven, como cuando tienes la energía para jugar con ellos, cuidarlos y desvelarte en las noches.

Peeeroooo, de repente cambio por completo mi perspectiva y volteo a ver la escuela, la oficina, mis artículos, mi borrador para la NSF (que debería estar escribiendo ahorita). Es en ese momento cuando pienso en lo que estoy haciendo, algo que me hace feliz. Y a pesar de que no estoy "felizmente casada y con hijos", no puedo quejarme del todo. Lo de "felizmente casada" ya vendrá :) y aunque lo de los hijos no puedo saberlo hasta que no se haga mi cirugía, no tengo prisas (las limitaciones propias de la edad son parte de ese sonado "You can't have it all" en mi cabeza y contra el reloj biológico no se puede hacer nada).

De todas maneras,

No te enteraste, porque muchas cosas se quedaron/quedarán guardadas entre los borradores. Aunque de algunas otras cosas te enteraste sin querer, o buscaste saberlas, quizás un poco desviadas de la realidad. Hoy estaba pensando en esas cosas que he buscado saber en estos meses y las que de alguna manera estoy pasando por alto (y no debería, pero me da miedo saber?). Y la conclusión es que no llego a ningún lado, simplemente pienso en mis planes a futuro (con un poco de paranoia) y a veces no sé si eso que pienso podrá pasar o no.