De todas maneras,

No te enteraste, porque muchas cosas se quedaron/quedarán guardadas entre los borradores. Aunque de algunas otras cosas te enteraste sin querer, o buscaste saberlas, quizás un poco desviadas de la realidad. Hoy estaba pensando en esas cosas que he buscado saber en estos meses y las que de alguna manera estoy pasando por alto (y no debería, pero me da miedo saber?). Y la conclusión es que no llego a ningún lado, simplemente pienso en mis planes a futuro (con un poco de paranoia) y a veces no sé si eso que pienso podrá pasar o no.

No me mires con esos ojos

porque no me termina de convencer Florence and the Machine, o porque para variar estoy posponiendo mis obligaciones por venir a ventilar asuntos que a nadie le interesan. O porque estos últimos días me ha costado muchísimo trabajo quitarme la pijama y hacer mis cosas cotidianas. Y es que a un par de semanas de mis exámenes finales y en medio de una ola interminable de asuntos pendientes solo me queda pensar que necesito desahogarme. Entre las sospechas de cáncer de mama a principios de este año y las vueltas constantes al médico, de repente me di cuenta que me obsesiono muchísimo con cosas pequeñas, de hecho, el problema es que me obsesiono con cosas/objetos/estupideces. De repente llegó el momento, donde tuve que pensar, ¿y qué si las cosas no salen como yo las planeé... o qué será lo peor que pueda pasar si no está todo bajo [mi] control? Y nada, que la respuesta fue simple, nada. La verdad es que no pasa nada, una vez que evalúas las consecuencias de algo tan sencillo como reprobar un examen, o no firmar a tiempo un contrato de renta, no se comparan con las consecuencias que podría tener que te quiten una mama por ejemplo. O incluso peor, que aún con que te quiten una mama, no te quiten un cáncer metastásico... mejor ni pensar en lo que sigue.

Después de llegar a esta conclusión (bastante obvia por cierto), solo me queda sentirme afortunada y dejar de atormentarme por cualquier "cosa/objeto/estupidez".

Home

I was just listening to this song and it makes me smile because it makes me think of him. Isn't it when you are in love everything makes sense? Or is it just that we try and find everything related to the one we love? I think either way the world works, love makes us happy! And that is definitely the case with me.


He makes me happy, more than just bringing happiness to my life, he makes everything way better and makes me feel at home wherever we are.

"Home is wherever I'm with you" 

Don't you see you're doing it again?

And it never goes old, it has probably been like this since forever! How come all the people who claims "do not celebrate Valentine's"or just claims "to hate the world's worst marketing evil day" keeps somehow acknowledging this day and therefore celebrating it in a twisted way????

So without further due, I'll just make my point: GET OVER IT PEOPLE!!! 

same thing...over and over again (image from http://www.eatdrinkandrun.com)

I am sure I am not the only one who is tired of you bitchin'!! If you don't like it, take it to your congressman, sign a petition, take pledges, start a cause on facebook, occupy a street, join occupy, do anything proactive instead of just unpleasantly complain or try too hard to be too cool to celebrate this ok?

GRACIAS!

I loved you but I wanted to punch you in the face

It's true, I wanted to punch you in the face.

Algunas veces tienes razón, y las otras, las otras simplemente te equivocas

Y no pasa nada, cierto? Depende, todo depende. Y es que precisamente acabo de hacer un "self deployment inventory", meh! un test de esos que se inventan en las escuelas de negocios para analizar las personalidades en cuestiones de trabajo en equipo, entre otras cosas que no vienen mucho al caso. El punto es que en este test me di cuenta de que sobre analizo muchas cosas y más importante que mi obsesión por los números, gráficas y hechos, me di cuenta que antes de empezar a hacer el ejercicio, yo ya tenía una clasificación mental sobre los grupos a los que irían a dar algunos de mis compañeros de la clase. Ajá y eso qué? Pues pasa que siempre he sido una persona prejuiciosa y juzgona, ya! Lo dije y lo acepto con sus consecuencias, lo soy.

Sin embargo, algunas veces esta característica me ha traído problemas. Conste que no lo digo por mi clase (en la cual tuve aciertos en un 95%, y no, no estoy mintiendo), lo digo, lo pienso porque muchas veces me he equivocado. Tengo que decir que en esas veces me he perdido de conocer gente muy interesante y en algunas circunstancias mucho más graves, he emitido juicios que: a) No me corresponden b) Me dañan a mí y a terceros y/o c) Terminan alejándome de personas importantes en mi vida, o buenos amigos.

Estos días me he puesto a pensar un poco más sobre esto y en como tendría que dejarlo de lado porque definitivamente no me beneficia, o en una resolución un poco más factible, creo que simplemente la opción sería no compartir mis opiniones con terceras personas y defitivamente no creer que lo sé todo, ni que tengo alguna autoridad para juzgar a los demás y sus acciones. Y todo porque descubrí a una persona que de una manera muy indirecta está relacionada conmigo y aunque ella podría juzgarme e incluso perjudicarme, decidió lo contrario.

Finalmente, creo que puedo decir que el hecho de estar sola y hacer cosas que no hubiera hecho antes me ha servido y sobre todo me ha dado mucho tiempo para pensar. Por ejemplo ir sola a los conciertos.

Art of almost - Wilco (The Wiltern)

locks and blocks and locks and blocks

It's funny how I see things today, maybe not that funny and more usual than I would ever accept. Every single time I come write ramble about my deepest feelings is because I am under the influence of hormones or an external trigger of emotions. I decided to call this "locks..." because sometimes I have the idea that I can't put into words what is it that I really want. For instance, at this very moment, what I wanted to say is that I do not express exactly what I want, even if it is something simple and let's not even go that far as feelings, because that can be almost impossible.

Today I feel like I am carrying this huge burden (hence the block part of the title), and this may be an over statement, since that's my thing, I make things look bigger than they actually are. Either is that or the fact that I am a control freak and no kidding, I am a true dictionary definition, when things do not go my way I do freak out! That and a very insecure person, for some reason I am very hard on myself and even though I have certain desirable things, I always think there's something wrong with me.

However this is me, this is all part of who I am and no matter what I do or where I go, this will be me until the end. The whole point about this one is that I want simple things and I can't ask for them, it is like having an emotional lock up.

http://www.youtube.com/watch?v=wJYORMcyI5g