the not so fine art of ignoring feelings

It may not be an art but it could probably count as a skill, which in my case is not so developed. Over the years, I have tried to get rid of certain strings and when I couldn't do it, I always went back... Today, that is not an option, obviously, but I can see myself remembering those old days when I tried to let go and couldn't.

Now, I feel like I am one step ahead and I can say that I am happy even with all my ups and downs.

moments beyond awkward

What to do if this incredibly good looking/Abercrombie-model guy approaches and tell you you're beautiful? If you are as fucked up as I am, you run and cry...Exactly what I did.

Beyond stars but still indoors

When you think you have it all figured out, then it happens... you find yourself thinking: what on earth am I doing this for? and no surprise but you do not have a quick answer or at least a hint of what would be an honest response. Today is one of those days, I just woke up with no desire whatsoever of going to school (yes, I am still in school whether that is a good decision or not, is going to be discussed elsewhere), but somehow I ended up getting ready and arrived at the lab prepared to work and with a slight desire to hit the gym (the rock wall at the gym actually). By the end of the day I found myself not going to the gym and with over too many concerns about life. I am just here living by myself, so far away from people I love and for what reason? The proper answer to the question would be grad school, right?... right?
After asking myself this question again, the answer does not seem so straightforward, or probably I am not too focused to answer such a deep question (at least what it seems to be a deep question). I am here because I want to get a PhD, but at the same time I have found myself distracted from doing an extra effort to do it in an outstanding way. In other words, sometimes I just do not know if I want this with enough passion, or it is just that my drive is fading away between my current thoughts and feelings in the short term.

The first 4 weeks after

So I finally made it, I am officially a student again. I would not be able to say at this point how I feel exactly, but one thing I do know is that I somehow feel accomplished. After all that I went through, living this moment is actually one step towards success...wait! It is a major milestone! However the milestone comes with ups and downs (exactly what I meant with the lack of ability to precisely express my feelings), on one hand, my life plan is on its way to materialize; on the other, I really miss all my loved ones. If I could describe it, I would say it's like having an empty space right there in the middle of your chest, a little bit to the left.
As a new "Californian" (don't know if that's even a word), I can say I'm not in bad shape at all. Somehow I've managed to find my ways around, and I'm proud to say that I do not have a car in LA!!! And yet I go pretty much wherever I want (that was actually a bit more optimistic than real, but a girl has a right to dream, right?). So here's the deal, I miss family, boyfriend, dog, house, big closets, etc's. But, I LOVE what I'm doing now.

Valentín y esos días/causas odiadas

Quiero empezar con el final esta vez: "And fyi people, details and romantic shit can work out for me, as long as it is honest... after all, love and friendship or whatever feeling or human emotion that comes to you from time to time is unavoidable" y es que alguna vez, hace mucho, bueno no mucho, tiempo escribí sobre el 14 de febrero. Y ya sé hoy es 16, pero ¿qué mejor que escribir sobre algo, cuando ya pasó el furor de la discusión? Ajá y es que este año me topé con la misma cantaleta de aquella vez, la gente se quejaba amargamente, mentaba madres, etc etc al respecto de este día. Así, no lo pude evitar y llegué a la misma conclusión que aquella vez: "¡Negligencia gente!" Eso que precisamente hacemos tan bien para cosas como el cuidado del medio ambiente, es lo que se tendría que hacer con algo tan odiado y tan prescindible como el día del amor y la amistad, ¿o no?

En fin, lo más importante sobre este 14 de febrero en particular fue que estaba recién salidita de la ruptura más importante de todos mis tiempos, efectivamente, aquella relación que pensé duraría para toda mi vida, se había terminado a finales del año pasado. Y es que recién ayer quedó establecido de manera oficial que soy soltera de nuevo. Entre jaloneos y asuntos agridulces me he dado cuenta de aquel sentimiento muy amargo que es estar "solo" de nuevo. Como que se pierde una especie de soporte (entiéndase como el tripie de una cámara fotográfica) al que te habías acostumbrado y que ya tenías bien calibrado. Y sin llegar a explicar mi catarsis de las cortinas que me hizo llorar, tengo que admitir que hace falta, que se extraña y que de alguna manera entristece sobremanera no tenerlo.

Entonces, y lo digo cual sobreviviente de un desastre natural, lo más importante es adaptarse.

el transcurso de la vida mientras crece el cabello

y desde hace mucho tiempo precisamente no tenía mi cabello tan largo, creo que había tenido mucho que ver con las incomodidades que conlleva. Sin embargo, es un buen momento de retomar muchas cosas que no había podido mantener, entre ellas, algunas decisiones difíciles, y es que este blog estuvo a punto de llamarse [in]felicidad/[in]fidelidad precisamente por hechos relacionados con las decisiones difíciles. Enfin, el propósito de este blog no será enfocarme al "forever" (deporte en el que me he vuelto bastante buena), sino hablar de cosas más simples.

Recién me di cuenta que tengo más de diez productos de avena en mi casa, y es que entre las dificultades a las que me he tenido que enfrentar en los últimos días, está precisamente el hecho de seguir viviendo sola. Ajá! y es que una de las ventajas más grandes de estar sola es que puedes obsesionarte con cualquier cosa tan simple como la avena. Y no es que no extrañe el hecho de consultar antes de comprar, pero he aprendido a lidiar con la nostalgia.

Precisamente la nostalgia es uno de esos sentimientos que me llevó a pensar en el largo de mi cabello y en el transcurso de mi vida durante los últimos tres meses. Esa nostalgia que al principio me costaba asimilar, que en algún momento fue completa indiferencia, quizás ha pasado a un lugar donde es fácil para mí ser negligente con ella.

Peeeerooo como venía hablando de todas esas cosas sencillas que disfruto de la vida... he aquí un ejemplo perfecto:

http://www.youtube.com/watch?v=cMFWFhTFohk