about surrender/old thoughts

Give up, resign, leave behind (surrender definitions). Just a couple minutes ago I was holding this piece of paper in my hands, and while I was reading its content, the word simply came to me "surrender" and I just thought about rights and wrongs, fighting for something, over something or just quit fighting.

"A moment, a love
A dream, a laugh

A kiss, a cry
Our rights, our wrongs..."

del odio al amor y viceversa

A estas alturas me parece un poco ridículo escribir sobre cosas como esta. Y es que no sé si será la nostalgia de estas fechas (que nunca me han gustado por cierto) o realmente esté pensando en aquellos "buenos tiempos". Por otro lado, creo, o al menos pienso que debe existir una diferencia, aunque sutil, entre añoranza y recuerdos simples. Después de todo, el tiempo pasa, ha pasado y pasará, eso lo sé y me consta. Sin embargo, no debió pasar así, no entiendo porqué ni quiero entender, simplemente es así y lo que sigo pensando y pensaré es que el episodio... nunca debió pasar, eso si jamás lo podría haber perdonado.

de la bonheur et des choses jolies

Qq1 est tombée amoureuse! C'est vrai et c'est très belle
Qq1 n'a pas des problémes encore. Et les bonnes nouvelles vont être jolies aussi, alors, je ne sais pas si tous seront bonnes mais j'èspere que tout ira bien.

Después de todo este intro muy optimista, vamos a cosas menos así, y es que en estos momentos debería estar corrigiendo mi manuscrito para Environment International, pfff! y es que me tiene hasta el fastidio. Sinceramente no sé ni como entrarle, aunque pretendo que sí. Quiero salir de eso pero no puedo, quiero escribir, pero tengo sueño... veremos qué pasa.

new life o radiografía of a breakup II

Si alguien que no me ha visto en más de dos años me preguntara: ¿Y cómo estás/has estado? Creo que tendría que dar una de las respuestas más largas de mi vida, además de que el interlocutor quizás perdería el interés después de la primera media hora de respuesta. Sin embargo, me parece muy necesario empezar por guardar esa respuesta en algún lado, escribirla al menos y ¿qué mejor lugar que este?

Por alguna extraña razón siento esta necesidad de "expresión", y es que en los últimos cuatro años han pasado muchas cosas en mi vida, o mejor dicho mi vida ha recibido muchas cosas. Algunas más inesperadas que otras, no obstante, este último mes es digno del récord "Guinness", es más podría ser la ilustración en el diccionario para el término "inesperado". ¡Incluso he llegado a conocer más de mí, de lo que había hecho en años!

Así pues, con los eventos inesperados, como desengaños, un divorcio, más desengaños, negación de las partes involucradas, más desengaños y una felicidad extrema inesperada pero muy añorada, puedo decir que ¡ESTOY BIEN! y esas palabras salen de mi sonrisa y se traducen en mi piel a grado tal que todas las personas que me conocen se alegran por mí y me lo hacen saber. Y es precisamente por esta felicidad, tranquilidad y paz que tengo en mi vida, que pienso ya no alterarme más por las causas que me quitaron todo esto desde el año pasado. Además, y muy a su pesar (digo porque no se reconoce todas sus infidelidades, maltratos, etc.) yo ya me perdoné (digo también tuve mis culpas, las reconozco, acepto y trabajaré en eso), y me encuentro precisamente en el punto de voltear atrás y decir: ¡Tomé la mejor decisión de mi vida! y no podría ser de otro modo.

En fin, mi punto es que tendríamos TODOS que ser valientes y reconocer las verdades, sin hacernos pasar por mártires/engañados/le estaba echando ganas y porqué me dejaste? y más bien afrontar las cosas como vienen, ser felices y pasar a lo que sigue. Especialmente porque es muy claro todo, tan claro que las cosas se acomodan a un punto de perfección total.

Y ya dicho todo, no me queda más que sonreír como debí hacerlo desde hace muchos años...

Y el tiempo pasa

Y yo sé que dejo pasar mucho tiempo entre un post y otro, pero realmente no tenía tiempo, o no quería darle mucho tiempo a esto. Sin embargo, creo que estos días he tenido bastantes cosas en qué pensar y todo empezó, bueno las personas involucradas sabemos donde empezó la pensadera...

why you gotta act like you know when you don't know

Acabo de escribir una de las respuestas más complicadas que he tenido que dar en mucho tiempo. Realmente no sé si lo habré hecho bien o mal. Sin embargo, tengo miedo, como de costumbre claro está. A veces, creo y no soy la única, que tomo las peores decisiones... bueno esto es un poco exagerado, ya que sólo aplica a algunos aspectos de mi vida. Volviendo un poco a lo primero, la respuesta: pedir un carry over de un año al otro, espero sea algo común, sobre todo tomando en cuenta los pretextos, que diga las "razones" que di para lo anterior. Este año ha sido movido y en cierta parte un poco emocionante, no sé si un poco más que el anterior, aunque habría que darle una oportunidad (sólo han pasado cuatro meses).

Y tal vez me causa tanto disparate el hecho de que las razones mencionadas previamente tienen un poco que ver con las verdaderas razones por las cuales estoy pidiendo el mentado deferral. Y sí prefiero otra escuela, prefiero pensarlo más, prefiero resolver mis problemas de indecisión y sobre todo llegar a una conclusión firme sobre mi vida personal.

A todo esto, ya estoy empezando a pensar que después de tanto jaloneo no tengo idea sobre lo que quiero y que todo el tiempo pretendo saber.

A short moment in the life of an ivy league reject

So it turns out that I got the email I have been waiting for, well two emails actually. It seems for now I will not be going to the two most super fancy schools. I do have an acceptance letter, and I mean the whole package (EPA scholarship included) for those who may or may not read this, EPA is the Environment Protection Agency in USA. I feel dissapointed as I wanted to move to New Haven or Boston, eventhough I have a secret crush with NYC and Santa Monica... I am still trying Ann Harbor, but I do not trust my odds anymore, neither for BU.

Today is a day off, and I am happy for that. However, the happiness is not complete as I feel PMSy.

Radiografía of a break up

one of the hardest things for me these days is looking at my grandpa looking after her or just looking. Right next to her bed, he stays up or at least he tries to stand up, he uses a walking stick after all and he's about ten years older than she is. Who would have thought it would end like this? Just this afternoon my dad was telling me the story on how my grandpa managed to survive malaria and he kept insisting I should thank Paul Ehrlich for my grandpa's survival. "He invented chemoterapy... And when your grandpa was diagnosed with malaria, it was neosalvarsan which saved grandpa's life..." Those were his words (kind of). Tonight, as I am writing this, I decided to google this guy Paul and there's something mentioned about syphilis which is freaking me out, so I better ask for the story again tomorrow.

Seeing my dad devastated is breaking my heart. My grandpa standing next to her is causing me another heartache as well. Sixty years + that's more or less the time they've spent together. They went away together when he was almost 15 or so (that's the official story). Actually I would not be surprised if the story was a bit different, he is over 90 so I would have some doubts. Etiher way that is D-E-V-O-T-I-O-N (¡no mamadas!) (sorry about that I needed to express myself). I know from the source, he was not the best back in the day. I also acknowledge some slapping and indifference. Nevertheless, he was always a hard working man. One of those you can't take away from sugar cane fields...

The recent diversity statement contained one thing or two about my family background and why this ivy league should take me in. I still didn't include her and I'm having my thoughts about that. I have been going everyday to take a look at her but somehow it is like if she wasn't there anymore. I recognize her face but I do not see her there and my heart goes into pieces. This idea keeps coming to my head along with my daily nightmares: "Women take the worst part you know, they give birth, they have their periods, they breast feed, menopause, etc. and when all is gone, then osteoporosis shows up, or go figure which disease will come next..." Similar words I heard when I was in College from this male teacher and they have been with me ever since. Within my family this has been sort of true, aunt died of breast cancer, sister of grandma cervical cancer, and so on. Right now, my cousin is dying of autoinmune disease, while her mother (just like grandma) is a diabetic and about to loose sight.

Yesterday she was not sleeping, I can not be sure if she was fully awake while I fed her with the formula. Today she was sleeping, I guess the whole day and with a saline solution on. I fucking hate that, I do not want to see her like this. I do not want my dad to loose her, I wish I wasn't so bitchy and didn't want to visit her that often. I hate myself for being such a cold hearted bitch! But what I hate the most is that I'm being a witness of a forced break up between grandpa and her.

Epilogue: Tonight I had my own personal break up, I asked my significant other to leave. For him, it was not hard at all. As for me, well I can't tell exactly how I feel. I guess in 60 years from now (if I still exist, I personally hope not) I will not have devotion next to me.

all out of love

Just now I was thinking about that song, somehow it just came to me. It is soooo cheesy I know it. To be the first day of the year I do not think it has been very promising. I feel like there's a lack of something in my life. This may sound like too much drama but I do feel there is something missing. Honestly I don't have a lot to complain about, there's enough to carry out a simple life. However, I would like to have that extra. Perhaps I need a proof of what I have been told is there for me. Maybe and I say maybe that is what I am looking for. Sometimes I know I am wrong and it's right in front of me, I can accept it. But now it is just that I do not think it's fair. Why would I need to accept blank reactions? Where is this all "I don't care" coming from?

Paranoia is another piece to my personal puzzle, my trust issues have grown ten sizes. Up to now they maybe XXL, as I don't firmly believe everything I hear. A desired response from my side would be just some attention. That's it! Once in a while is good to remember how things were in the first place. I wish that would happen, I wish I didn't have this feeling of "climbing backwards" (trying hard enough to stop going so fast that my ankles hurt). I want so desperately to be right and to have that missing part of me.