Algunas veces tienes razón, y las otras, las otras simplemente te equivocas

Y no pasa nada, cierto? Depende, todo depende. Y es que precisamente acabo de hacer un "self deployment inventory", meh! un test de esos que se inventan en las escuelas de negocios para analizar las personalidades en cuestiones de trabajo en equipo, entre otras cosas que no vienen mucho al caso. El punto es que en este test me di cuenta de que sobre analizo muchas cosas y más importante que mi obsesión por los números, gráficas y hechos, me di cuenta que antes de empezar a hacer el ejercicio, yo ya tenía una clasificación mental sobre los grupos a los que irían a dar algunos de mis compañeros de la clase. Ajá y eso qué? Pues pasa que siempre he sido una persona prejuiciosa y juzgona, ya! Lo dije y lo acepto con sus consecuencias, lo soy.

Sin embargo, algunas veces esta característica me ha traído problemas. Conste que no lo digo por mi clase (en la cual tuve aciertos en un 95%, y no, no estoy mintiendo), lo digo, lo pienso porque muchas veces me he equivocado. Tengo que decir que en esas veces me he perdido de conocer gente muy interesante y en algunas circunstancias mucho más graves, he emitido juicios que: a) No me corresponden b) Me dañan a mí y a terceros y/o c) Terminan alejándome de personas importantes en mi vida, o buenos amigos.

Estos días me he puesto a pensar un poco más sobre esto y en como tendría que dejarlo de lado porque definitivamente no me beneficia, o en una resolución un poco más factible, creo que simplemente la opción sería no compartir mis opiniones con terceras personas y defitivamente no creer que lo sé todo, ni que tengo alguna autoridad para juzgar a los demás y sus acciones. Y todo porque descubrí a una persona que de una manera muy indirecta está relacionada conmigo y aunque ella podría juzgarme e incluso perjudicarme, decidió lo contrario.

Finalmente, creo que puedo decir que el hecho de estar sola y hacer cosas que no hubiera hecho antes me ha servido y sobre todo me ha dado mucho tiempo para pensar. Por ejemplo ir sola a los conciertos.

Art of almost - Wilco (The Wiltern)

locks and blocks and locks and blocks

It's funny how I see things today, maybe not that funny and more usual than I would ever accept. Every single time I come write ramble about my deepest feelings is because I am under the influence of hormones or an external trigger of emotions. I decided to call this "locks..." because sometimes I have the idea that I can't put into words what is it that I really want. For instance, at this very moment, what I wanted to say is that I do not express exactly what I want, even if it is something simple and let's not even go that far as feelings, because that can be almost impossible.

Today I feel like I am carrying this huge burden (hence the block part of the title), and this may be an over statement, since that's my thing, I make things look bigger than they actually are. Either is that or the fact that I am a control freak and no kidding, I am a true dictionary definition, when things do not go my way I do freak out! That and a very insecure person, for some reason I am very hard on myself and even though I have certain desirable things, I always think there's something wrong with me.

However this is me, this is all part of who I am and no matter what I do or where I go, this will be me until the end. The whole point about this one is that I want simple things and I can't ask for them, it is like having an emotional lock up.

http://www.youtube.com/watch?v=wJYORMcyI5g